Dias da Mónica

O miúdo continua com febre, eu estou em casa de sentinela! Os únicos minutos que saí hoje de casa hoje, foram para comprar pão e levar com granizo em cima. Foi para refrescar as ideias... Está tanto calor, que já nem sei o que vestir! O maior problema é que já não consigo enfiar mais roupa em cima porque não cabe!!! Pareço uma cebola, não, não é para chorar, é porque entou vestida por várias camadas!!! lol Já liquei o aquecimento, o que gasto em gás, poupo em tabaco! Com este frio fumo um cigarrinho de vez em quando e a correr! Vou dar uma beijoca de Boa Noite ao meu Principezinho!

Gostaria de deixar aqui um agradecimento aos responsáveis pelas obras na A8! Muito obrigado, por nos fazerem pagar a totalidade de um troço de auto-estrada que está pior do que a maioria das estradas muinicipais e secundárias do nosso país! Por nos pemitirem fazer 19Km em 20 minutos em dias de sorte! Por nos ajudarem a poupar gasolina em tempos de crise, já que apesar do limite de velocidade ser de 60 a 80 Km/h (NUMA AUTO-ESTRADA!!!), raramente passamos dos 40, 50 Km/h. Por nos facultarem a oportunidade de sentir a adrenalina dos desportos mais radicais, ao mudarem os desvios todos os dias e nos deixarem na incerteza da direcção que vamos tomar até ao último segundo, por manterem vários traços no eixo da via e deixarem ao nosso critério qual seguir, se seguirmos o errado, vamos de frente contra os separadores de cimento que ladeiam a estrada e "Game Over", tudo isto é muito entusiasmante!!! Por não deixarem espaço a ultrapassagens malucas, com o espaço que deixam, só a...

7 horas, o carro marca 3 graus, o volante está gelado, os vidros embaciam a cada respiração minha; A auto-estrada está como todos os outros dias, cheia de gente apressada! Pergunto-me se alguém reparou no maravilhoso Nascer do Sol que tivemos hoje? Estava tão lindo que abrandei o carro para poder disfrutar daquele presente maravilhoso logo pela manhã!

Tenho estado muito ausente das minhas escritas, ou melhor, das minhas escritas aqui! Porque continuo a escrever, mas o tempo com o computador não tem sido muito e metem-se outras coisas pelo meio, etc, etc... Deixo aqui uma das coisas que escrevi nos últimos dias... 20 Novembro de 2010 Estes últimos tempos têm sido muito atarefados. E ainda bem. Tenho menos tempo para pensar no que me entristece, no que continua a doer cá dentro, no que me aconteceu durante o correr deste ano, principalmente no que aconteceu às pessoas que me eram queridas, e continuam a ser... apesar de terem partido, continuam vivas no meu coração! Mas nem tudo foi mau! Mudei para um serviço onde me sinto muito bem, não só por aquilo que faço, mas principalmente pelas pessoas com quem trabalho, ou junto de quem trabalho! Tenho andado em formações, a aprender coisas novas, a relembrar o que já soube e que havia esquecido e vou continuar nos próximos tempos a investir na minha formação, como profissional e co...

Irritam-me tanto as pessoas cínicas, falsas e mentirosas!.... Como é possível que certas pessoas consigam fazer as maiores asneirada, e nos espetem faquinhas nas costas, e depois, agem como se fossem uns anjinhos, e são muito amiguinhos(as) nossos, e é só sorrisos e confiança! Confiança, porque se acham mais espertos do que os outros, e pensam que fazem os outros de parvos! Mas eu de parva tenho pouco, e só o sou quando me convém, porque tive que aprender a lidar com este tipo de gente, porque vai contra o meu feitio e princípios agir de modo contrário ao que penso, e ás vezes só me apetece dizer na cara as verdades todas, mas não posso... Infelizmente! Mas a justiça tarda mas não falha! E Deus não dorme! E todas as pessoas que me andaram a fazer mal pelas costas, sentirão mais tarde ou mais cedo o fel da própria maldade a envenenar-lhes a vida! Não desejo mal a ninguém, desejo a todos o dobro do que me desejarem a mim, e assim cada qual terá o que merece! ...mas que mereciam uma val...

Sem tempo pra escrever aqui, sem tempo pra nada. É trabalho, casa, TPC's pra fazer, material pra comprar, banho, jantar, lavar dentes, deitá-lo.... e depois desmaiar na cama!

Rendi-me à evidência de que quando a cabeça não está bem, o corpo também não; e é este que muitas vezes nos alerta, quando ficamos doentes sem motivo aparente, ou nos dá uma valente "caganeira" sem termos comido nada que a provocasse, ou dores aqui e ali, que sem motivo físico especifico nos incomodam e provocam desconforto!  Andava assim, há já algum tempo, e ontem pensei, (ás vezes dá-me para isso, pensar!!!), e que tal cansar o corpo para descansar a mente??...   E lá fui toda contente para o ginásio, (que lhe tinha feito uma visita em Janeiro, duas em Novembro do ano passado, e antes disso, ia lá regularmente, 3 a 4 vezes por semana)...     No final do ano passado deixei de ir, porque o meu marido desistiu, e como costumávamos ir juntos, perdi a boleia e a embalagem. No inicio deste ano comecei a ir, mas por várias razões e acontecimentos ao longo dos últimos meses, deixei o exercício... Fiz o meu treinozito, ainda por cima estava lá um m...

Sozinha novamente! Mais uns dias com o coração nas mãos! Já não bastou a semana toda que passou, foi hoje novamente trabalhar para longe de mim. Bem que me apetecia ter ido com ele, mas tenho que ir trabalhar... Mas em Setembro tenho mais duas semaninhas de férias, e ele... não! Não pode ter as férias, marcadas desde o início do ano!!!! E eu não posso alterar as minhas, porque a 2ª semana apanha precisamente o início das aulas do menino, (já as marquei nessa altura por isso mesmo), e eu quero estar em casa para ele se habituar a apanhar o autocarro, despachar-se sozinho, vir para casa depois das aulas, etc., etc. Por isso vou passar mais umas férias esplêndidas, como foram todas as outras que tive este ano, não por culpa dele, mas que bem contabilizadas só tive uma semana de qualidade, em casa dos meus sogros! Único sítio deste país onde consigo ter paz e sossego!!! E estou chateada por causa das férias, por andar feita gata-borralheira a lavar, secar e passar roupa, por...

Fotos: Mónica Canhoto em St.ª X

Onde está a justiça neste Mundo! "Porque é que acontecem coisas más a pessoas tão boas?" Li isto não sei onde, mas penso muitas vezes nestas palavras... É injusto, é revoltante! Mas será que as coisas acontecem por algum motivo que nos ultrapassa! É possível. Talvez o que nos acontece de mau, surge para não nos acontecer algo pior!... Mas dói... e muito! E a saudade vai aumentando à medida que o tempo passa! E a dor não alivia porquê? E o nó na garganta não se desfaz... E as lágrimas teimam em saltar para fora frequentemente; já nem as tento parar. Dou graças aquilo que tenho de bom, que é muito...

A noite já começa a entrar pela madrugada, na rua, ouço o bater das ondas ao longe! Nem sempre se ouve, mas hoje o vento está a favor e o sono está contra! Tenho que ir dormir! Já me levantei para comer, para ir ao wc, agora para vir aqui... Aaaiii! Ás vezes gostava de ter um botão "ON/OFF", dava tanto jeito; é que já sei que amanhã vou andar meio a dormir todo o dia!!! E no trabalho não parece muito bem estar constantemente a bocejar!!! Vou-me enroscar sozinha nos lençóis e tentar desligar a bateria... Também posso ir buscar a gata da vizinha, que também está sózinha, e eu fiquei de tomar conta dela esta semana... Mas talvez não seja boa ideia, acordo cheia de pêlos e arrisco-me a umas arranhadelas! Não, definitivamente que não. Vou-me abraçar à almofada do meu marido, que sempre tem o cheirinho dele...

Sempre ouvi dizer que trabalhar faz bem à saúde! Nunca fui muito de acordo; mas agora, concordo plenamente! Principalmente, faz-nos bem à sanidade mental! Isto é, depende do trabalho... e de com quem trabalhamos, porque se trabalharmos contrariados ou com anormais, aí a situação fica mais complicada... Mas falo por mim! E o meu novo trabalho, sem dúvida que me faz bem! É completamente diferente do serviço onde estava anteriormente, mas na mesma instituição. Mantém-me a cabeça ocupada, que, neste momento, é o que preciso! Tem um óptimo ambiente, com pouco pessoal, calmo... muito bom! Estou muito satisfeita de ter pedido transferência de serviço! Claro que me lembro das minhas amigas(os) todos os dias, mas esses não vão deixar de ser meus amigos, só porque eu trabalho na ponta contrária do Instituto. Tenho tido muito que estudar, e ainda tenho muito que aprender! Tenho feito muita pesquisa, e passado horas ao computador à procura de tudo e mais alguma coisa! Tenho dias, que penso q...

Ainda não acredito que partiste! Que não te vou voltar a ver... Como é que é possível!??? Tão linda... Tão querida por todos... Tão nova, com tanto por viver... Deixaste este mundo mais pobre, e um vazio enorme nos nossos corações! A vida levou-te tão cedo! Não te deixou ver o teu filho crescer, tornar-se num jovem lindo, meiguinho e doce como tu... Há quase duas semanas que a estrada te roubou a vida, te matou violenta e rapidamente, nem sentiste e não sofreste, é o único alento que tenho! Esse e que Deus te tenha levado por algum motivo mais forte que ultrapasse a minha compreensão. Estejas onde estiveres, se é que vamos para algum lado (quero acreditar que sim), espero que estejas em paz. Vou tentando encontrar a minha paz, mas não é fácil. Revolta-me o que te aconteceu. Ainda assim, tenho o meu trabalho, que sempre me distrai. Para as nossas mães está a ser mais complicado, têm demasiado tempo livre, e é contigo no pensamento que o passam. Nunca serás esquecida, minha querida prim...

Perdida no espaço... Desorientada, quem sabe, no tempo. Após pequeno almoço tomado, dois dedos de conversa; já realizei as tarefas que me estavam destinadas. São 11h da manhã, e agora? Faço o quê? -Não sei.... Faço de conta que trabalho? -Não tenho feitio para isso. Existem pessoas sobrecarregadas de trabalho!!! E eu aqui!!! A fazer o quê? -Não sei. Para vir a fazer o quê? -Também não sei, porque não me foi dito... Já chega! Basta! Faço falta em outro local, com toda a certeza. Aqui, já não!!! E depois disto, telefonei à minha chefe e fui à Direcção pedir transferência de serviço! Agora é esperar, e ir para onde o vento me levar! Vai ser positivo para mim. Treze anos a trabalhar no mesmo serviço, é dose! Já chega! Sinto-me renovada, só pela decisão que tomei, apesar da nostalgia que sinto ao pensar sair do local onde sempre trabalhei, com pessoas que me são muito queridas.

A Vida é injusta... Foste um Homem marcante. Quem contigo lidou, com alguma marca ficou. Sempre tiveste o Dom da palavra, e muita gente assim se deixou seduzir, fossem amigos ou mulheres, pelo teu charme e eloquência das palavras. Fiel, somente à tua necessidade de Liberdade. Quis a vida roubar-te do teu bem mais precioso e aprisionar-te num leito, à mercê dos cuidados dos outros. Sozinho nunca ficaste, pois muitos amigos te visitaram, e houve sempre alguém a teu lado todos os dias e noites. Mas muito sozinho te devias sentir, pois o teu sofrimento é sofrido em silêncio. A vida roubou-te a liberdade de movimentos e de expressão, pois por cada palavra dita, era um esforço enorme que te deixavam extenuado. Mas a vida jamais te roubará o teu espírito, o teu espírito eternamente jovem, com "vinte e dois anos e um porradão de meses", como tu tantas vezes dizias. O teu espírito permanecerá eternamente jovem e livre. Lamento que o nosso orgulho nos...

Alcácer do Sal, Sábado, 8 de Maio, Passei mais tempo contigo estes dois meses, do que provavelmente nos meus trinta e cinco anos de vida. Não imagino como te sentes!!! Não imagino o que sentes quando cuidam de ti, do teu corpo, quando te damos de comer á boca?... Não sei se sentes revolta ou se sentes saudades de fazer tudo sozinho. Sei que não te sentes confortável por depender em tudo de terceiros, mas também nunca o demonstraste, nunca disseste uma palavra de desagrado a quem cuida de ti. Mas muita tristeza deves sentir e isso, vê-se no teu olhar. O teu olhar, outrora matreiro, perspicaz, divertido, e agora resignado, triste, por vezes ausente, por vezes incógnito... Hoje dormes! Com mais dificuldade em respirar do que em dias anteriores, mas ao contrário de ontem, que não pregaste o olho, estás a descansar. Estás mais prostrado, pouco ou nada comeste ao longo do dia. Deveria ter ido para casa ontem, mas algo me fez ficar. Vou de manhã, e depois volto daqui a dois, três dias. Quand...

Alcácer do Sal, Sábado, 1 de Maio, 15horas Mais uma noite em branco! Não fechaste os olhos nem cinco minutos, e eu vencida pelo cansaço, ainda dormitei entre as seis e meia e as oito... Mas tu não!!! Passaste a noite entretido a desfazer uma bola de borracha com os dentes, não sei se com raiva, ou por não teres nada mais com que te entreter. De vez em quando, olhavas para a televisão durante muito tempo; fico na dúvida se a veres realmente alguma coisa, ou simplesmente a olhar, ou a pensar na situação em que te encontras...? Fico na dúvida... Quando te perguntava se precisavas de algo, negaste sempre, excepto uma vez, que me pediste um beijo... Dei-te muitos e tu a mim. São estes momentos que me dão força para continuar, estes, e quando chego e tu me brindas com um sorriso rasgado, lindo, e um ar de felicidade. Não dou as noites como perdidas, mas sim como ganhas junto de ti! Só tenho pena que não durmas para descansar, mas sei que a noite te assusta! E aproveitas...

Na ausência das novas tecnologias, escrevi alguns post's manualmente, que só agora ganhei coragem para transcrever, com as respectivas datas. Alcácer do Sal, Quinta-feira, 29 Abril Ontem, percorri a longa viagem com o coração apertado, sem saber como te iria encontra r, passados alguns dias de te ter deixado. Felicitaste-me na chegada com um sorriso e um "Olá minha querida!", que debilmente pronunciaste, mas que me encheram o coração. Passámos a noite em claro! Estiveste calmo, mas desperto, com força para algumas palavras e até para brincar! Mas dormir ou fechar os olhos, nada! Nem tu, nem eu! Ainda me gozaste, com o susto que me pregaste ao atirar-me com uma bola que tinhas na mão. Depois do Sol nascer, começaste a bocejar e a fechar os olhos por momentos, mas sempre contra o sono a lutar. A Noite intimida os enfermos, já assisti a este medo centenas de vezes. Medo de não voltar a acordar. Medo de partir durante a calada da noite, e de ...

Balançar Mafalda Veiga Pedes-me um tempo, para balanço de vida. Mas eu sou de letras, não me sei dividir. Para mim um balanço é mesmo balançar, balançar até dar balanço e sair... Pedes-me um sonho, para fazer de chão. Mas eu desses não tenho, só dos de voar. Agarras a minha mão com a tua mão e prendes-me a dizer que me estás a salvar. De quê? De viver o perigo. De quê? De rasgar o peito. Com o quê? De morrer, mas de que paixão? De quê? Se o que mata mais é não ver o que a noite esconde e não ter nem sentir o vento ardente a soprar o coração... Pedes o mundo dentro das mãos fechadas e o que cabe é pouco mas é tudo o que tens. Esqueces que às vezes, quando falha o chão, o salto é sem rede e tens de abrir as mãos. Pedes-me um sonho para juntar os pedaços mas nem tudo o que parte se volta a colar. E agarras a minha mão com a tua mão e prendes-me e dizes-me para te salvar. De quê? De viver o perigo. De quê? De rasgar o peito. Com o quê? De morrer, mas de que paixão? De quê? Se o que mata ma...

Passam as horas, os dias, as semanas, na espera de alguma mudança! Por um lado, a ausência de notícias, significa que pior não está! O que irá na cabeça dele durante este tempo??? Dia a dia, a sentir-se mais dependente, necessitar dos outros para tudo, no espaço de dois meses e meio, passa de independente para acamado... Que pensará ele durante todas as horas que passa naquela cama? Talvez recorde o passado! Talvez até o lamente... Talvez imagine o futuro! Talvez chore o presente! Eu sei que lamento não ter mais recordações do passado, junto dele! Aceito o presente, pois dele não posso fugir e ele apresenta-se assim! Temo o futuro, pois prevejo o que se irá passar e não quero que se passe! Não quero! Ainda não... Quero mais tempo. Quero mais tempo com ele! Mesmo naquela cama! Não o tenho visto todos os dias que gostaria, pois não me tem sido possível, quer emocionalmente, quer por variados motivos a juntar aos 150 km que nos separam. Mas preciso de mais tempo. Dai-me mais tempo, meu De...

O pior confirmou-se, ainda pior do que se esperava, mas que secretamente, todos tinham uma réstia de esperança que fosse qualquer coisa menor, mais simples de tratar... sei lá, qualquer outra coisa! Ontem vi-o, pela primeira vez, em vários anos! Foi um choque... Não fiquei com muitas dúvidas, dado o aspecto físico dele, e a minha experiência! Ainda me tentei enganar, por breves momentos, quando cheguei junto dele, mas foi inútil! A fragilidade, a fraqueza, a magreza, a cor, as lágrimas no canto do olho!!!... Toda aquela situação, impressionou-me muito, emocionou-me muito... também eu chorei, também hoje choro! Sinto que parte do meu chão está trémulo! Tenho a cabeça em água, não sei o que sinto, não sei que dizer...

Dormir.... Bem tento, mas o sono não vem! Só vêm memórias, angústia e uma dor no peito...tão forte! Porque não há medicação para este tipo de dor!? Há medicamentos para tudo, menos para as dores da alma! Porquê? Para essas, só as lágrimas dão algum alívio, mesmo que temporário, e sempre nos impedem de explodir! Já estou farta de andar ás voltas com a almofada e com os lençóis... Sinto-me tão cansada, mas ainda assim o sono não vence! Sono!!! Onde andas tu??? Só queria acordar amanhã e ver que tudo isto não tinha passado de um pesadelo... Não sou a única a sofrer neste momento! Comigo, estão algumas pessoas muito especiais para mim. Para quem isto tudo está a ser muito doloroso, porque como disse há pouco uma delas: "Choramos porque as nossas feridas mal cicatrizadas, estão todas a abrir e a sangrar dolorosamente." Não encontrei palavras que definissem tão bem este sentimento que me assola... Vou tentar encontrar o sono por aí perdido algures pela casa vazia....

Temos momentos na nossa vida em que achamos que tudo nos corre mal, ou profissionalmente ou pessolamente, ou tudo junto, mais os problemas dos amigos, amores, familias, etc. E quando menos esperamos, quando achamos que pior não ficamos, eis que nos cai no colo uma "bomba"! E todos os outros problemas perdem a dimensão que tinham, alguns, deixam mesmo de nos incomodar, porque nos apercebemos que eram demasiado insignificantes, com pessoas igualmente demasiado insignificantes... Ontem caiu-me uma Bomba no colo!... Sobre uma pessoa com quem eu nem sequer tenho lidado nos últimos anos, por vários motivos e imcompatibilidades, mas o qual eu pensei que estaria sempre lá! E nunca me preocupei em dar o primeiro passo para fazer as pazes! Digo que ele é orgulhoso, mas então e eu? o que tenho sido? Foi pouco presente ao longo da minha vida, e eu também achava que não precisava da presença dele para nada! Muito menos pensei, ficar abalada com a notícia da doença dele, mas fiquei, e muit...

O que há em mim é sobretudo cansaço Não disto nem daquilo, Nem sequer de tudo ou de nada: Cansaço assim mesmo, ele mesmo, Cansaço. A subtileza das sensações inúteis, As paixões violentas por coisa nenhuma, Os amores intensos por o suposto alguém. Essas coisas todas- Essas e o que faz falta nelas eternamente; Tudo isso faz um cansaço, Este cansaço, Cansaço. Há sem dúvida quem ame o infinito, Há sem dúvida quem deseje o impossível, Há sem dúvida quem não queiora nada - Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles: Porque eu amo infinitamento o finito, Porque eu desejo impossivelmente o possível, Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser, Ou até se não puder ser... E o resultado? Para eles a vida vivida ou sonhada, Para eles o sonho sonhado ou vivido, Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto... Para mim só um grande, um profundo, E, ah com que felicidade infecundo, cansaço, Um supremíssimo cansaço. Íssimo, íssimo, íssimo, Cansaço... Álvaro de ...

Não é só no estrangeiro que estas coisas acontecem! O nosso país precisa de mais ânimo e boa disposição como a que vemos neste video, não só no Natal, mas durante todo o ano! Adorei!!!

Lindíssimo!!!