Dias da Mónica

Descobri que há dores piores que parir... E estas que sinto são sem dúvida muito piores... Foto: Google Deve ser isto que eu sinto...

Não vale a pena explicar nada quando o outro já decidiu o que quer, ou não, entender. Também há quem insista em atirar areia para os próprios olhos para não ver, ou continuar a ver só aquilo que interessa, ou pior, imaginar que o que vê é o que lhe interessa! (olha! Se calhar sou eu!!!?) Faz 100 coisas boas a alguém! Faz merda uma vez, e vais ver do que ela se lembra! Ou não faças nada, que é entendido como tendo feito merda na mesma... Vou ali procurar gaivotas mortas no céu e já volto!

 Ó tempo, já chega, caramba!!! Estou fartinha de ti até aos olhos. Ó tempo, anda prá frente! Foto: Mónica Canhoto Foto: Mónica Canhoto

Pai, Fez hoje dois anos que partiste, Já não conheceste a tua netinha Carolina, que é linda. E hoje, num dia que me faz ficar triste por me lembrar que te foste para sempre, a Carolina brindou-me com o seu primeiro sorriso rasgado logo pela manhã! E assim o dia não custou tanto a passar! Foto:Mónica Canhoto (só foi pena ela não deixar tirar uma foto a rir) Descansa Pai.

Sozinha novamente! Mais uns dias com o coração nas mãos! Já não bastou a semana toda que passou, foi hoje novamente trabalhar para longe de mim. Bem que me apetecia ter ido com ele, mas tenho que ir trabalhar... Mas em Setembro tenho mais duas semaninhas de férias, e ele... não! Não pode ter as férias, marcadas desde o início do ano!!!! E eu não posso alterar as minhas, porque a 2ª semana apanha precisamente o início das aulas do menino, (já as marquei nessa altura por isso mesmo), e eu quero estar em casa para ele se habituar a apanhar o autocarro, despachar-se sozinho, vir para casa depois das aulas, etc., etc. Por isso vou passar mais umas férias esplêndidas, como foram todas as outras que tive este ano, não por culpa dele, mas que bem contabilizadas só tive uma semana de qualidade, em casa dos meus sogros! Único sítio deste país onde consigo ter paz e sossego!!! E estou chateada por causa das férias, por andar feita gata-borralheira a lavar, secar e passar roupa, por...

Onde está a justiça neste Mundo! "Porque é que acontecem coisas más a pessoas tão boas?" Li isto não sei onde, mas penso muitas vezes nestas palavras... É injusto, é revoltante! Mas será que as coisas acontecem por algum motivo que nos ultrapassa! É possível. Talvez o que nos acontece de mau, surge para não nos acontecer algo pior!... Mas dói... e muito! E a saudade vai aumentando à medida que o tempo passa! E a dor não alivia porquê? E o nó na garganta não se desfaz... E as lágrimas teimam em saltar para fora frequentemente; já nem as tento parar. Dou graças aquilo que tenho de bom, que é muito...

Na ausência das novas tecnologias, escrevi alguns post's manualmente, que só agora ganhei coragem para transcrever, com as respectivas datas. Alcácer do Sal, Quinta-feira, 29 Abril Ontem, percorri a longa viagem com o coração apertado, sem saber como te iria encontra r, passados alguns dias de te ter deixado. Felicitaste-me na chegada com um sorriso e um "Olá minha querida!", que debilmente pronunciaste, mas que me encheram o coração. Passámos a noite em claro! Estiveste calmo, mas desperto, com força para algumas palavras e até para brincar! Mas dormir ou fechar os olhos, nada! Nem tu, nem eu! Ainda me gozaste, com o susto que me pregaste ao atirar-me com uma bola que tinhas na mão. Depois do Sol nascer, começaste a bocejar e a fechar os olhos por momentos, mas sempre contra o sono a lutar. A Noite intimida os enfermos, já assisti a este medo centenas de vezes. Medo de não voltar a acordar. Medo de partir durante a calada da noite, e de ...

Passam as horas, os dias, as semanas, na espera de alguma mudança! Por um lado, a ausência de notícias, significa que pior não está! O que irá na cabeça dele durante este tempo??? Dia a dia, a sentir-se mais dependente, necessitar dos outros para tudo, no espaço de dois meses e meio, passa de independente para acamado... Que pensará ele durante todas as horas que passa naquela cama? Talvez recorde o passado! Talvez até o lamente... Talvez imagine o futuro! Talvez chore o presente! Eu sei que lamento não ter mais recordações do passado, junto dele! Aceito o presente, pois dele não posso fugir e ele apresenta-se assim! Temo o futuro, pois prevejo o que se irá passar e não quero que se passe! Não quero! Ainda não... Quero mais tempo. Quero mais tempo com ele! Mesmo naquela cama! Não o tenho visto todos os dias que gostaria, pois não me tem sido possível, quer emocionalmente, quer por variados motivos a juntar aos 150 km que nos separam. Mas preciso de mais tempo. Dai-me mais tempo, meu De...

O pior confirmou-se, ainda pior do que se esperava, mas que secretamente, todos tinham uma réstia de esperança que fosse qualquer coisa menor, mais simples de tratar... sei lá, qualquer outra coisa! Ontem vi-o, pela primeira vez, em vários anos! Foi um choque... Não fiquei com muitas dúvidas, dado o aspecto físico dele, e a minha experiência! Ainda me tentei enganar, por breves momentos, quando cheguei junto dele, mas foi inútil! A fragilidade, a fraqueza, a magreza, a cor, as lágrimas no canto do olho!!!... Toda aquela situação, impressionou-me muito, emocionou-me muito... também eu chorei, também hoje choro! Sinto que parte do meu chão está trémulo! Tenho a cabeça em água, não sei o que sinto, não sei que dizer...

Dormir.... Bem tento, mas o sono não vem! Só vêm memórias, angústia e uma dor no peito...tão forte! Porque não há medicação para este tipo de dor!? Há medicamentos para tudo, menos para as dores da alma! Porquê? Para essas, só as lágrimas dão algum alívio, mesmo que temporário, e sempre nos impedem de explodir! Já estou farta de andar ás voltas com a almofada e com os lençóis... Sinto-me tão cansada, mas ainda assim o sono não vence! Sono!!! Onde andas tu??? Só queria acordar amanhã e ver que tudo isto não tinha passado de um pesadelo... Não sou a única a sofrer neste momento! Comigo, estão algumas pessoas muito especiais para mim. Para quem isto tudo está a ser muito doloroso, porque como disse há pouco uma delas: "Choramos porque as nossas feridas mal cicatrizadas, estão todas a abrir e a sangrar dolorosamente." Não encontrei palavras que definissem tão bem este sentimento que me assola... Vou tentar encontrar o sono por aí perdido algures pela casa vazia....

Temos momentos na nossa vida em que achamos que tudo nos corre mal, ou profissionalmente ou pessolamente, ou tudo junto, mais os problemas dos amigos, amores, familias, etc. E quando menos esperamos, quando achamos que pior não ficamos, eis que nos cai no colo uma "bomba"! E todos os outros problemas perdem a dimensão que tinham, alguns, deixam mesmo de nos incomodar, porque nos apercebemos que eram demasiado insignificantes, com pessoas igualmente demasiado insignificantes... Ontem caiu-me uma Bomba no colo!... Sobre uma pessoa com quem eu nem sequer tenho lidado nos últimos anos, por vários motivos e imcompatibilidades, mas o qual eu pensei que estaria sempre lá! E nunca me preocupei em dar o primeiro passo para fazer as pazes! Digo que ele é orgulhoso, mas então e eu? o que tenho sido? Foi pouco presente ao longo da minha vida, e eu também achava que não precisava da presença dele para nada! Muito menos pensei, ficar abalada com a notícia da doença dele, mas fiquei, e muit...

Hoje o dia foi para esquecer! Depois de um mês com depressão; na última semana, super bem disposta! Animada, e a tratar do visual! Como o meu atestado terminou, na 6ª feira passada, Hoje a menina foi trabalhar! Continuo a não poder conduzir, porque a quantidade de drogas continua a mesma, mas aprendia quais os transportes públicos, para lá chegar! Hoje, até tive sorte porque o meu amor, foi mais cedo e deu-me boleia! Os colegas contentes por me verem de novo. E como a minha chefe não estava a contar já comigo, eu nem tinha tarefas atribuídas! Uma vez que a Chefe-mor não ia trabalhar hoje, a 2ª Chefe, deixou-me á vontade para ir fazendo algumas coisas, que habitualmente faço em 10 minutos, as quais hoje demorei quase uma hora, e que tiveram que ser revistas e emendadas pela Chefe, e por outros colegas que tinham realmente TRABALHO para fazer! Não consegui escrever ao ritmo que os colegas iam falando, que costumo fazer com facilidade, apanhei metade do que disseram, (nem tanto!) Comecei ...

Estou farta de estar em casa! Não posso conduzir, por isso, posso andar a pé, certo? Mas aqui á volta, nem um parque ou jardim! Tenho uma pastelaria a cerca de 600m, e pra lá até vou bem, mas na volta é sempre a subir, e eu nem posso com "uma gata pelo rabo". Tenho a biblioteca um pouco mais á frente, mas tenho em casa centenas de livros! Também acho que preciso de ver gente, mas no outro dia fui com o meu marido ás compras, e já me estava a passar com tanta gente. Ainda pra mais estou com uma cara!!! Olheiras, quase até ao queixo, pálida, olhos avermelhados, tenho a sensação de quem olha para mim, acha que sou alguma drogada! (quer dizer, eu ando a tomar um monte de drogas, mas são as que o médico me mandou). Podia aproveitar para fazer uma limpeza grande à casa, uma vez que tenho tempo! E força? Força fisica? E força de vontade? Não tenho, mas mais pela força fisica! Sinto-me cansada, só de arrumar a loiça na máquina. Olho á minha volta, vejo tudo o que tenho que fazer, e d...

Sempre levei a vida com entusiasmo, com alegria e optimismo! Para mim, o copo estava sempre meio-cheio! Se algo não corria bem, eu pensava, podia ter sido pior! Se alguém não estava bem, eu dedicava-me a colocar essa pessoa para cima, a ver o lado bom da vida e tudo o que temos de bom à nossa volta! Os meus amigos saibam que podiam contar sempre comigo para isso! Diziam que eu era forte e corajosa, que enfrentava e resolvia os meus problemas e dos outros sem grande dificuldade! Mas um dia a casa vai abaixo! A capa de Super-mulher cai! E a minha caiu. Senti um vazio, que não se pode explicar! O corpo respondeu á mente, para me alertar que algo não estava bem comigo, e não valia a pena continuar a fazer-me de forte, porque nem força nem equilíbrio tinha para sair da cama para o sofá! O médico chamou-lhe depressão! E encheu-me de coisas para dormir, mais anti-depressivos, etc. Das poucas vezes que me fui abaixo ao longo da vida, sempre consegui dar a volta...