Dias da Mónica

O nosso mundo ficou mais pobre. Quando o meu pai morreu, há 12 anos, houve outro pai que me adotou!  O meu sogro! Já o tinha feito, mas passei a senti-lo mais depois da perda do meu pai!  E agora também o perdi! Perdemos todos... E que perda.... E a dor que sinto hoje é muito idêntica à que senti há 12 anos...  Um grande homem! Com valores e princípios inigualáveis! Bondoso e amigo! Um homem que viveu e trabalhou pela lei, pela verdade, pela integridade, pela compaixão e generosidade! Pautado pela ajuda ao próximo! Adorava ouvir as suas histórias dos tempos em que trabalhava! Contava-as várias vezes, mas sempre com grande entusiasmo! Brincava com os netos, metia-se com eles, arreliava os miúdos a tirar-lhes os brinquedos, gozava comigo por andar sempre a ser picada pelas melgas! Misturava água com Coca-Cola, o que nos fazia sempre rir. Arranjava sempre o que fazer, ou arranjar uma videira ou cavar um rego para a água, serrar troncos ou virar a água para encher...

Hoje estou sem imaginação para escrever. Habitualmente escrevo um texto bonito para te fazer homenagem neste dia... Hoje não sai grande coisa. Estou há 3 dias cheia de dores, há 2 dias em casa, e se inicialmente associei o aumento das dores à mudança brusca do tempo, o frio e a chuva são péssimos para quem tem Fibromialgia, o facto de estar próximo desta data e contigo no pensamento também devem ter contribuído para este agravamento de dores, além de outras chatices do dia a dia. A tua neta tem andado a fazer perguntas sobre ti. Como é que morreste, porquê, quando... Anda curiosa por não te ter conhecido. E eu vou respondendo o mais verdadeiro que posso, adaptado à idade dela. Mas hoje não consigo escrever mais... Por isso, fica aqui apenas um beijo gigante daqui até ao céu. Foto : Pinterest

Hoje seria o dia para te dar os parabéns, ...mas não é! Hoje serias o rei da festarola com os amigos, ...mas não serás! À medida que os anos passam deveria ser mais fácil, ...mas não é!! Este deveria ser apenas mais um dia no calendário, ...mas é um dia em que nos lembramos de ti com a sensação que era suposto cá estares!!! Parabéns Pai!

Foto: Google Hoje o dia pesou, pesou muito... Revivi um sofrimento de há 5 anos... Sofrimento que julgo estar saudavelmente em resolução, mas que de vez em quando a saudade aperta um bocadinho... As semelhanças da situação eram muitas, demais... Mas ainda bem que as vivi hoje... Só assim pude dar o ombro e um abraço a um amigo que perdeu hoje o pai quase da mesma forma que eu perdi o meu, com o mesmo culpado maldito, com o mesmo tempo de evolução da doença, com tudo tão igual...  Um amigo daqueles que não vemos durante 500 anos e quando vemos é como se tivesse sido ontem... Só te posso dizer que o sofrimento vai amenizando e vais conseguir falar dele com serenidade, mas que de vez em quando vão chegar uns dias difíceis comó caraças, que passam e amanhã volta a ser uma recordação doce... Um abraço Ricardo.

Foto: Mónica Canhoto O nosso amor faz hoje 9 anos! Há 9 anos que nos vamos conhecendo! Não tem sido fácil... Principalmente porque não somos os mesmos de há 9 anos! (e ainda bem...) E vamo-nos redescobrindo à medida que mudamos!  E vamo-nos "reapaixonando" à medida dessas descobertas! Mesmo quando, às vezes, tenho vontade de te bater, me irrito sem grandes motivos e refilo sem razão, e mesmo quando tu és casmurro e deixas de me ouvir e só queres ouvir o que está dentro da tua cabeça. Mesmo aí, eu continuo a amar-te. Não te amo como há 9 anos! Não. Amo-te muito melhor! Também me amo muito mais a mim do que antes. ... Talvez não tenha tanta ânsia de ti quanto tinha, mas sinto-te muito mais em mim agora! Imagino-me a ficar velhinha contigo velhinho! Imagino dois chatos rabujas a discutir de quem é a vez de ir levar o pequeno almoço à cama, e tu a convencer-me sempre! Imagino-te a tratar de mim e vice-versa! Imagino-te a perguntar-me qual é o botão que abre o ...

Foto: Mónica Canhoto És, depois dos meus filhos, a melhor coisa que me aconteceu na vida. Ensinaste-me o significado da palavra AMOR. Hoje ao sentir-te mais frágil e debilitado, senti que o meu Porto de Abrigo se encontrava à deriva. Habituada a ti sempre firme, calmo e seguro, hoje senti-te frágil e débil. Hoje fui eu a forte! Pelo menos enquanto estive junto a ti (entre salas de espera, urgências, SO) mantive-me calma e serena. Não sei bem como... Mas deves ter pensado que eu não estava minimamente preocupada contigo. Mas estava, e estou. Apesar de saber que estás acompanhado e vigiado! Mas fazes-me falta... Gosto muito mais de mim quando estou contigo! Tu és um ser humano fantástico! Tenho um orgulho enorme em ti! Chego a ter inveja (inveja boa)... Tu não julgas ninguém, consegues sempre manter a calma em todas as situações, não dás importância ao que não tem realmente importância nenhuma, sabes sempre o que dizer, tens um sentido de responsabilidade...

Até parece mentira... 3 anos passados... Sinto a tua falta. Podíamos falar poucas vezes mas sabia que estavas lá! Não quero falar da noite que passamos há 3 anos. A tua última noite. Quero-te falar de coisas boas. Durante este tempo as coisas mudaram muito. Nasceu a tua neta, que já tem 1 aninho. Ela é tão gira!! Ias adorá-la! Está muito engraçada, e é uma destemida. Sobe pra cima de tudo o que consegue agarrar, trepa sofás, escadas e tudo o mais. É teimosa como uma mula. Não sei a quem é que ela sai? Mas também é muito, muito meiguinha. Sai a mim. :-) Gosta muito de dar beijinhos. Dá beijinhos aos bonecos, às fotos, a nós, mas principalmente ao irmão! Já está a começar a dar os primeiros passinhos, ainda aos tombos... Mas já dança! Assim que ouve música começa logo a abanar-se. É também muito gozona! E acho que a culpa disso deve ser tua...

Pai, Fez hoje dois anos que partiste, Já não conheceste a tua netinha Carolina, que é linda. E hoje, num dia que me faz ficar triste por me lembrar que te foste para sempre, a Carolina brindou-me com o seu primeiro sorriso rasgado logo pela manhã! E assim o dia não custou tanto a passar! Foto:Mónica Canhoto (só foi pena ela não deixar tirar uma foto a rir) Descansa Pai.

A Vida é injusta... Foste um Homem marcante. Quem contigo lidou, com alguma marca ficou. Sempre tiveste o Dom da palavra, e muita gente assim se deixou seduzir, fossem amigos ou mulheres, pelo teu charme e eloquência das palavras. Fiel, somente à tua necessidade de Liberdade. Quis a vida roubar-te do teu bem mais precioso e aprisionar-te num leito, à mercê dos cuidados dos outros. Sozinho nunca ficaste, pois muitos amigos te visitaram, e houve sempre alguém a teu lado todos os dias e noites. Mas muito sozinho te devias sentir, pois o teu sofrimento é sofrido em silêncio. A vida roubou-te a liberdade de movimentos e de expressão, pois por cada palavra dita, era um esforço enorme que te deixavam extenuado. Mas a vida jamais te roubará o teu espírito, o teu espírito eternamente jovem, com "vinte e dois anos e um porradão de meses", como tu tantas vezes dizias. O teu espírito permanecerá eternamente jovem e livre. Lamento que o nosso orgulho nos...

Alcácer do Sal, Sábado, 8 de Maio, Passei mais tempo contigo estes dois meses, do que provavelmente nos meus trinta e cinco anos de vida. Não imagino como te sentes!!! Não imagino o que sentes quando cuidam de ti, do teu corpo, quando te damos de comer á boca?... Não sei se sentes revolta ou se sentes saudades de fazer tudo sozinho. Sei que não te sentes confortável por depender em tudo de terceiros, mas também nunca o demonstraste, nunca disseste uma palavra de desagrado a quem cuida de ti. Mas muita tristeza deves sentir e isso, vê-se no teu olhar. O teu olhar, outrora matreiro, perspicaz, divertido, e agora resignado, triste, por vezes ausente, por vezes incógnito... Hoje dormes! Com mais dificuldade em respirar do que em dias anteriores, mas ao contrário de ontem, que não pregaste o olho, estás a descansar. Estás mais prostrado, pouco ou nada comeste ao longo do dia. Deveria ter ido para casa ontem, mas algo me fez ficar. Vou de manhã, e depois volto daqui a dois, três dias. Quand...

Alcácer do Sal, Sábado, 1 de Maio, 15horas Mais uma noite em branco! Não fechaste os olhos nem cinco minutos, e eu vencida pelo cansaço, ainda dormitei entre as seis e meia e as oito... Mas tu não!!! Passaste a noite entretido a desfazer uma bola de borracha com os dentes, não sei se com raiva, ou por não teres nada mais com que te entreter. De vez em quando, olhavas para a televisão durante muito tempo; fico na dúvida se a veres realmente alguma coisa, ou simplesmente a olhar, ou a pensar na situação em que te encontras...? Fico na dúvida... Quando te perguntava se precisavas de algo, negaste sempre, excepto uma vez, que me pediste um beijo... Dei-te muitos e tu a mim. São estes momentos que me dão força para continuar, estes, e quando chego e tu me brindas com um sorriso rasgado, lindo, e um ar de felicidade. Não dou as noites como perdidas, mas sim como ganhas junto de ti! Só tenho pena que não durmas para descansar, mas sei que a noite te assusta! E aproveitas...

Na ausência das novas tecnologias, escrevi alguns post's manualmente, que só agora ganhei coragem para transcrever, com as respectivas datas. Alcácer do Sal, Quinta-feira, 29 Abril Ontem, percorri a longa viagem com o coração apertado, sem saber como te iria encontra r, passados alguns dias de te ter deixado. Felicitaste-me na chegada com um sorriso e um "Olá minha querida!", que debilmente pronunciaste, mas que me encheram o coração. Passámos a noite em claro! Estiveste calmo, mas desperto, com força para algumas palavras e até para brincar! Mas dormir ou fechar os olhos, nada! Nem tu, nem eu! Ainda me gozaste, com o susto que me pregaste ao atirar-me com uma bola que tinhas na mão. Depois do Sol nascer, começaste a bocejar e a fechar os olhos por momentos, mas sempre contra o sono a lutar. A Noite intimida os enfermos, já assisti a este medo centenas de vezes. Medo de não voltar a acordar. Medo de partir durante a calada da noite, e de ...

Passam as horas, os dias, as semanas, na espera de alguma mudança! Por um lado, a ausência de notícias, significa que pior não está! O que irá na cabeça dele durante este tempo??? Dia a dia, a sentir-se mais dependente, necessitar dos outros para tudo, no espaço de dois meses e meio, passa de independente para acamado... Que pensará ele durante todas as horas que passa naquela cama? Talvez recorde o passado! Talvez até o lamente... Talvez imagine o futuro! Talvez chore o presente! Eu sei que lamento não ter mais recordações do passado, junto dele! Aceito o presente, pois dele não posso fugir e ele apresenta-se assim! Temo o futuro, pois prevejo o que se irá passar e não quero que se passe! Não quero! Ainda não... Quero mais tempo. Quero mais tempo com ele! Mesmo naquela cama! Não o tenho visto todos os dias que gostaria, pois não me tem sido possível, quer emocionalmente, quer por variados motivos a juntar aos 150 km que nos separam. Mas preciso de mais tempo. Dai-me mais tempo, meu De...

Temos momentos na nossa vida em que achamos que tudo nos corre mal, ou profissionalmente ou pessolamente, ou tudo junto, mais os problemas dos amigos, amores, familias, etc. E quando menos esperamos, quando achamos que pior não ficamos, eis que nos cai no colo uma "bomba"! E todos os outros problemas perdem a dimensão que tinham, alguns, deixam mesmo de nos incomodar, porque nos apercebemos que eram demasiado insignificantes, com pessoas igualmente demasiado insignificantes... Ontem caiu-me uma Bomba no colo!... Sobre uma pessoa com quem eu nem sequer tenho lidado nos últimos anos, por vários motivos e imcompatibilidades, mas o qual eu pensei que estaria sempre lá! E nunca me preocupei em dar o primeiro passo para fazer as pazes! Digo que ele é orgulhoso, mas então e eu? o que tenho sido? Foi pouco presente ao longo da minha vida, e eu também achava que não precisava da presença dele para nada! Muito menos pensei, ficar abalada com a notícia da doença dele, mas fiquei, e muit...