Dias da Mónica

Alcácer do Sal, Sábado, 8 de Maio, Passei mais tempo contigo estes dois meses, do que provavelmente nos meus trinta e cinco anos de vida. Não imagino como te sentes!!! Não imagino o que sentes quando cuidam de ti, do teu corpo, quando te damos de comer á boca?... Não sei se sentes revolta ou se sentes saudades de fazer tudo sozinho. Sei que não te sentes confortável por depender em tudo de terceiros, mas também nunca o demonstraste, nunca disseste uma palavra de desagrado a quem cuida de ti. Mas muita tristeza deves sentir e isso, vê-se no teu olhar. O teu olhar, outrora matreiro, perspicaz, divertido, e agora resignado, triste, por vezes ausente, por vezes incógnito... Hoje dormes! Com mais dificuldade em respirar do que em dias anteriores, mas ao contrário de ontem, que não pregaste o olho, estás a descansar. Estás mais prostrado, pouco ou nada comeste ao longo do dia. Deveria ter ido para casa ontem, mas algo me fez ficar. Vou de manhã, e depois volto daqui a dois, três dias. Quand...

Passam as horas, os dias, as semanas, na espera de alguma mudança! Por um lado, a ausência de notícias, significa que pior não está! O que irá na cabeça dele durante este tempo??? Dia a dia, a sentir-se mais dependente, necessitar dos outros para tudo, no espaço de dois meses e meio, passa de independente para acamado... Que pensará ele durante todas as horas que passa naquela cama? Talvez recorde o passado! Talvez até o lamente... Talvez imagine o futuro! Talvez chore o presente! Eu sei que lamento não ter mais recordações do passado, junto dele! Aceito o presente, pois dele não posso fugir e ele apresenta-se assim! Temo o futuro, pois prevejo o que se irá passar e não quero que se passe! Não quero! Ainda não... Quero mais tempo. Quero mais tempo com ele! Mesmo naquela cama! Não o tenho visto todos os dias que gostaria, pois não me tem sido possível, quer emocionalmente, quer por variados motivos a juntar aos 150 km que nos separam. Mas preciso de mais tempo. Dai-me mais tempo, meu De...

Dormir.... Bem tento, mas o sono não vem! Só vêm memórias, angústia e uma dor no peito...tão forte! Porque não há medicação para este tipo de dor!? Há medicamentos para tudo, menos para as dores da alma! Porquê? Para essas, só as lágrimas dão algum alívio, mesmo que temporário, e sempre nos impedem de explodir! Já estou farta de andar ás voltas com a almofada e com os lençóis... Sinto-me tão cansada, mas ainda assim o sono não vence! Sono!!! Onde andas tu??? Só queria acordar amanhã e ver que tudo isto não tinha passado de um pesadelo... Não sou a única a sofrer neste momento! Comigo, estão algumas pessoas muito especiais para mim. Para quem isto tudo está a ser muito doloroso, porque como disse há pouco uma delas: "Choramos porque as nossas feridas mal cicatrizadas, estão todas a abrir e a sangrar dolorosamente." Não encontrei palavras que definissem tão bem este sentimento que me assola... Vou tentar encontrar o sono por aí perdido algures pela casa vazia....

...mas tenho mesmo que partilhar o meu stress! Amanhã, vou passar 8, sim, 8 horas dentro duma coisa, a não sei quantos quilómetros do chão, (neste caso, do mar!), sem poder respirar, sem poder fumar, sem poder fazer sei lá mais o quê!? Medo? Não, eu não tenho medo de andar de avião! Tenho PAVOR! Pânico, mesmo! Se aquela coisa avaria, não encosta à berma, para chamar o reboque!!! Nem para esperar pelo mecânico! Chamam, é as equipas de resgate dos corpos! Contam as cabeças, e noticiam os resultados nos jornais durante uns dias! Oh, meu Deus!! Porque é que eu não escolhi ir para o Algarve? ou para a Berlenga? Prefiro andar de barco, com mar bem batido (já experimentei!), do que de avião! E podia ter escolhido Marrocos, ou Canárias, sempre ia de avião, mas durante menos horas! As probabilidades de acontecer alguma coisa são menores! Mas não! -Vamos para as Caraíbas, é tão giro!! Onde é que eu tinha a cabeça??? Agora é rezar! Pois daqui a 12 horas estou a levantar voo... A sorte, é que vou ...