Dias da Mónica

Tens umas netas muito dadas à escrita e a Teresa escreveu um texto tão lindo para te ler na tua despedida na igreja que ñ posso deixar de o publicar aqui, pois enriquece em tudo aquilo que escrevi! Quem te conheceu vai reconhecer cada gesto e palavra que ela aqui descreve. Beijos avó... "Então minina? Tudo fixê?" Era assim que me cumprimentava, sempre que eu chegava à sua casa... e lá estava a avó sentada no sofá, com o cigarrinho na boca, enquanto fazia os seus quilómetros de renda e arraiolos. Ai as saudades que eu tenho.... daquela cozinha enorme, com a mesa no meio... de correr com os meus primos à volta da mesa enquanto a avó fazia bolos; De nos sentarmos dentro da lareira até a cara queimar; Do natal na sua casa, com pinheiros que chegavam até ao tecto... Das noitadas a vê-la fazer alheiras e farinheiras com a minha mãe e a tia; Das noites de Verão na varanda, que enquanto os cigarros não acabassem, a conversa não podia acabar. Também não tinha como ac...

Lembro-me de ti! Lembro do teu cheiro, um misto de tabaco com outra coisa qualquer! Ninguém tinha uma avó fumadora! Eu tinha! Eras tão engraçada, tão gozona, tão divertida! Lembro tão bem das tuas gargalhadas, mais parecia que estavas a ficar sem ar, Lembro de andares pela casa a cantarolar meio a assobiar de um jeito que não consigo imitar, De fumares com um braço apoiado por baixo das mamas e o outro por cima de maneira à mão com o cigarro estar sempre perto da boca, e o cigarro chegava ao fim com um arco de cinza pegada ao filtro bem equilibrado! Não sei como conseguias... Lembro de ficares na conversa até de madrugada, De acordarmos ao meio-dia e fazeres umas batatas meio fritas com ovos, era a melhor coisa do mundo para pequeno almoço, Ninguém tinha avós a acordar ao meio dia! Eu tinha! Lembro-me do cheiro a sabonete Fá na casa de banho dos azulejos verdes! Lembro-me da cozinha enorme an...

Hoje seria o dia para te dar os parabéns, ...mas não é! Hoje serias o rei da festarola com os amigos, ...mas não serás! À medida que os anos passam deveria ser mais fácil, ...mas não é!! Este deveria ser apenas mais um dia no calendário, ...mas é um dia em que nos lembramos de ti com a sensação que era suposto cá estares!!! Parabéns Pai!

A mesma data, A mesma partida, Outro destino, mas ainda assim, a mesma ausência... Felizmente para nós, o destino não é o mesmo... há um ano atrás também me lamentava aqui . Volta bem, Toma conta de ti, que eu por cá tomo conta do resto! Beijos. Foto: Google Imagens

Foto:Pinterest De vez em quando dão-me espasmos... no cérebro, e na língua! Quando estou muito cansada, debilitada, fragilizada, com saudades, dão-me uns espasmos que digo o que não devo, penso parvoíces, que no dia seguinte não passarão disso mesmo! Não é por mal... são espasmos que me dão e t enho atitudes idiotas...

Há dias e alturas que só precisamos de um abraço, Um abraço que nos aqueça, e nos arrefeça. Um abraço que nos aperte o corpo, só para nos aconchegar a alma. Um abraço que nos acalme a angustia. Um abraço apertado que alivia a sensação de aperto. Um abraço que sufoca para que possamos respirar. Há dias e alturas que um abraço é mesmo só o que precisamos! Foto: Pinterest

Foto: Google Hoje o dia pesou, pesou muito... Revivi um sofrimento de há 5 anos... Sofrimento que julgo estar saudavelmente em resolução, mas que de vez em quando a saudade aperta um bocadinho... As semelhanças da situação eram muitas, demais... Mas ainda bem que as vivi hoje... Só assim pude dar o ombro e um abraço a um amigo que perdeu hoje o pai quase da mesma forma que eu perdi o meu, com o mesmo culpado maldito, com o mesmo tempo de evolução da doença, com tudo tão igual...  Um amigo daqueles que não vemos durante 500 anos e quando vemos é como se tivesse sido ontem... Só te posso dizer que o sofrimento vai amenizando e vais conseguir falar dele com serenidade, mas que de vez em quando vão chegar uns dias difíceis comó caraças, que passam e amanhã volta a ser uma recordação doce... Um abraço Ricardo.

Já te sinto a falta, e ainda agora te foste! Amanhã será pior... Durante o dia não! Vou estar tão ocupada que se conseguir respirar será uma sorte! Mas à noite... Ai a noite! As noites são o inimigo de quem sente falta, dos amores distantes, de todas as angústias... À noite todas as dores tomam outra dimensão. Tudo dói mais! E sei que vai ser nas noites que vou sentir mais a tua falta. Pois é também nas noites que mais te tenho. És o farol que à noite me ilumina, que guia e orienta o meu caminho por entre as marés, correntes e vagas dos meus dias. ... Não quero pensar nas noites sem ti! Foto: Mónica Canhoto Cabo São Vicente

Foto: Mónica Canhoto És, depois dos meus filhos, a melhor coisa que me aconteceu na vida. Ensinaste-me o significado da palavra AMOR. Hoje ao sentir-te mais frágil e debilitado, senti que o meu Porto de Abrigo se encontrava à deriva. Habituada a ti sempre firme, calmo e seguro, hoje senti-te frágil e débil. Hoje fui eu a forte! Pelo menos enquanto estive junto a ti (entre salas de espera, urgências, SO) mantive-me calma e serena. Não sei bem como... Mas deves ter pensado que eu não estava minimamente preocupada contigo. Mas estava, e estou. Apesar de saber que estás acompanhado e vigiado! Mas fazes-me falta... Gosto muito mais de mim quando estou contigo! Tu és um ser humano fantástico! Tenho um orgulho enorme em ti! Chego a ter inveja (inveja boa)... Tu não julgas ninguém, consegues sempre manter a calma em todas as situações, não dás importância ao que não tem realmente importância nenhuma, sabes sempre o que dizer, tens um sentido de responsabilidade...

Pai, Fez hoje dois anos que partiste, Já não conheceste a tua netinha Carolina, que é linda. E hoje, num dia que me faz ficar triste por me lembrar que te foste para sempre, a Carolina brindou-me com o seu primeiro sorriso rasgado logo pela manhã! E assim o dia não custou tanto a passar! Foto:Mónica Canhoto (só foi pena ela não deixar tirar uma foto a rir) Descansa Pai.

foto: Flickr Foi, sem sombra de dúvida, um ano marcante. Na maioria, marcou pela negativa, mas teve alguns pontos de viragem positivos. Foi um ano de angústias, lágrimas, raiva, sensação de impotência, mudança e renascimento, perdão, mas principalmente de introspecção e compreensão do que estava mal esclarecido em mim. Quase no início do ano, recebo a notícia da doença do meu pai, seguiram-se dois meses de espera, viagens de muitos Km para estar com ele o que não tinha estado no resto da minha vida na tentativa de aproveitar o tempo que escasseava a cada dia... mas consegui, consegui estar com ele durante várias noites e dias e acompanhá-lo até á manhã de um Sábado chuvoso no 8º dia do mês de Maio, dia em que partiu, serenamente. Seguiram-se dias difíceis, de luto, a reviver memórias de infância e a tentar organizar a cabeça de adulta. O regresso ao trabalho foi para esquecer... Os doentes, as situações demasiado parecidas com a do meu pai, e também a falta de motivação e de recon...

Tenho estado muito ausente das minhas escritas, ou melhor, das minhas escritas aqui! Porque continuo a escrever, mas o tempo com o computador não tem sido muito e metem-se outras coisas pelo meio, etc, etc... Deixo aqui uma das coisas que escrevi nos últimos dias... 20 Novembro de 2010 Estes últimos tempos têm sido muito atarefados. E ainda bem. Tenho menos tempo para pensar no que me entristece, no que continua a doer cá dentro, no que me aconteceu durante o correr deste ano, principalmente no que aconteceu às pessoas que me eram queridas, e continuam a ser... apesar de terem partido, continuam vivas no meu coração! Mas nem tudo foi mau! Mudei para um serviço onde me sinto muito bem, não só por aquilo que faço, mas principalmente pelas pessoas com quem trabalho, ou junto de quem trabalho! Tenho andado em formações, a aprender coisas novas, a relembrar o que já soube e que havia esquecido e vou continuar nos próximos tempos a investir na minha formação, como profissional e co...

Onde está a justiça neste Mundo! "Porque é que acontecem coisas más a pessoas tão boas?" Li isto não sei onde, mas penso muitas vezes nestas palavras... É injusto, é revoltante! Mas será que as coisas acontecem por algum motivo que nos ultrapassa! É possível. Talvez o que nos acontece de mau, surge para não nos acontecer algo pior!... Mas dói... e muito! E a saudade vai aumentando à medida que o tempo passa! E a dor não alivia porquê? E o nó na garganta não se desfaz... E as lágrimas teimam em saltar para fora frequentemente; já nem as tento parar. Dou graças aquilo que tenho de bom, que é muito...

Ainda não acredito que partiste! Que não te vou voltar a ver... Como é que é possível!??? Tão linda... Tão querida por todos... Tão nova, com tanto por viver... Deixaste este mundo mais pobre, e um vazio enorme nos nossos corações! A vida levou-te tão cedo! Não te deixou ver o teu filho crescer, tornar-se num jovem lindo, meiguinho e doce como tu... Há quase duas semanas que a estrada te roubou a vida, te matou violenta e rapidamente, nem sentiste e não sofreste, é o único alento que tenho! Esse e que Deus te tenha levado por algum motivo mais forte que ultrapasse a minha compreensão. Estejas onde estiveres, se é que vamos para algum lado (quero acreditar que sim), espero que estejas em paz. Vou tentando encontrar a minha paz, mas não é fácil. Revolta-me o que te aconteceu. Ainda assim, tenho o meu trabalho, que sempre me distrai. Para as nossas mães está a ser mais complicado, têm demasiado tempo livre, e é contigo no pensamento que o passam. Nunca serás esquecida, minha querida prim...

A Vida é injusta... Foste um Homem marcante. Quem contigo lidou, com alguma marca ficou. Sempre tiveste o Dom da palavra, e muita gente assim se deixou seduzir, fossem amigos ou mulheres, pelo teu charme e eloquência das palavras. Fiel, somente à tua necessidade de Liberdade. Quis a vida roubar-te do teu bem mais precioso e aprisionar-te num leito, à mercê dos cuidados dos outros. Sozinho nunca ficaste, pois muitos amigos te visitaram, e houve sempre alguém a teu lado todos os dias e noites. Mas muito sozinho te devias sentir, pois o teu sofrimento é sofrido em silêncio. A vida roubou-te a liberdade de movimentos e de expressão, pois por cada palavra dita, era um esforço enorme que te deixavam extenuado. Mas a vida jamais te roubará o teu espírito, o teu espírito eternamente jovem, com "vinte e dois anos e um porradão de meses", como tu tantas vezes dizias. O teu espírito permanecerá eternamente jovem e livre. Lamento que o nosso orgulho nos...

Estou farta deste tempo, estou farta deste vento, estou farta do frio, começo também a estar farta de estar sozinha... Preciso da Primavera, preciso do Sol, preciso do calor, e preciso do meu sol junto de mim, porque mesmo que o tempo não ajude, ele aquece o meu coração!

Dias de chuva, de saudade, de confusão de sentimentos... ao mesmo tempo que me sabe bem estar sozinha, sinto imenso a tua falta! Ouço a tua voz todos os dias, mas não chega... Quero-te aqui! Ao mesmo tempo sei que estás a fazer o que deves, eu mesma te incentivei a ir! Mas a saudade aumenta á medida que os dias passam. Saber-te do outro lado do mundo, agrava um pouco... Sentir que estás triste ou desiludido por aí, também me deixa preocupada! O trabalho tem sido uma ajuda, distrai-me, cansa-me, e deixa-me ocupada! E amanhã? E depois? Nem quero imaginar o fim de semana...