Avançar para o conteúdo principal

Drama da depilação masculina...

Dado o enorme sucesso do post anterior aqui, fui procurar a versão masculina da tortura e encontrei esta pérola!
Se o outro estava hilariante, este não fica atrás, muito pelo contrário.
Atenção a todos os asmáticos: mantenham as bombas por perto. (a minha mãe ficou aflita de tanto rir, pensei que lhe dava uma coisinha má!!)



"Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. 

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia  Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. 

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. 


Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. 
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”! 
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. 


Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. 
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. 

Respondi prontamente: – Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.


Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. 

Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minuto atrás, e estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pêlos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

 “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.


No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.


Entrei na minha secção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.


Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino."



Comentários

FashionBox disse…
Lindo!!! Ainda me ri mais deste do que da depilação feminina! :)
MÓNICA disse…
Também eu FashionBox, também eu...

Mensagens populares deste blogue

Sortuda do caraças...

De repouso forçado uma semana!
As dores estúpidas e lacinantes que comecei a sentir no ombro de repente no domingo vieram-se a revelar uma tendinite calcificante e uma ruptura muscular também!
Apesar de tudo tenho uma sorte do caraças e só tenho a agradecer!
Tive a sorte de estar sempre à hora certa no sítio certo. Consegui fazer rx na mesma hora que cheguei ao serviço de radiologia para fazer só a marcação, consegui uma ecografia dum dia para o outro (costuma demorar imenso). Fui encaminhada para um ortopedista especialista em ombro do Hospital da Luz e por coincidência a minha nova companhia de gabinete trabalhou com ele e arranjou-me consulta de ontem para hoje em Oeiras.
Chego ao Hospital da Luz e as cancelas do estacionamento estavam avariadas pelo que não paguei parque de estacionamento e nem precisei de andar às voltas à procura de sítio porque têm parque subterrâneo. Nem apanhei frio, foi só subir o elevador.
Pessoas super atenciosas, tudo bonito, a sala de espera com vista pa…

A minha sorte com a Eurovisão...

Sabes quando perdes uma boa oportunidade para estar calada e depois tens vontade de ter mordido a língua em vez de ter dito baboseiras? ....
Eu sei.
Festival Eurovisão da Canção 2018
Antes de começar e sabendo que Israel era uma das canções favoritas, (nunca pensando que ganhasse realmente) , prometi frente à minha família que se a canção de Israel ganhasse comprava um daqueles gatos dourados chineses que abanam o braço!
Israel ganhou!
Não sei sequer como é que chegou à final, mas isso sou eu que pelos vistos não tenho gosto musical nenhum!
Quer dizer, a música até entra bem no ouvido, agora a letra.... Não, não entra nem a martelo!!! E a imagem dela a dançar a dança da galinha também não, não entra bem nos olhos...
Mas adiante que não sou crítica de canto! Nem tenho ouvido prá música!
Esta semana tenho que comprar o dito gato de louça!
A minha filha não se cala que quer o gato dourado.
O filho e marido só me gozam!
Fui pesquisar e diz que se chama Maneki Neko e é o gato da …

Relatório (relambório) de um dia!...

Às 6 da manhã tocou o despertador! Às 6:35 saí de casa com banhoca tomada que ontem à noite aqui a preguiçosa não tomou banhinho porque não foi ao ginásio e deu-lhe a moleza! E não, não tomo banho de manhã antes de ir trabalhar. Tomo à noite, ou à tarde no ginásio (quando é dia) ! Mas ando lavadinha e não ando a cheirar mal! Passados 60 km chego ao serviço, tomo o pequeno almoço e vou à "caixinha da saúde", que andar de cara lavada já foi chão que deu uvas! Pincelada daqui e dali e fico com um ar saudável! Às 8 estou à secretária a trabalhar!
Vou a um laboratório saber de uns dados de infeção que precisava, volto para o meu serviço, faço mais meia dúzia de coisas, vou levar a vacina da gripe, faço uma auditoria às limpezas, almoço com as minhas amigas e risota a ajudar ao almoço! Mais meia dúzia de coisas depois de almoço para trabalhar!
Mais 50 km, ir às compras que não há maçãs nem leite, ir ao ginásio, fazer uma aula de MegaByke e a meio desejar nunca me ter lá inscrito, …